4ellovek

всё заебало
точка

на этом же ресурсе погодал) получилось так:

4ellovek говорит: Поэтому их мясо жёсткое и невкусное.

вот...


какой у меня талантливый ЖЖ...

Тест проверки ВИА на вшивость

Брамс - это Рэтро. Такое даже в деревне Лесная Шимского района не слушают ровно два с половиной месяца.

еще проверить ВИА

© zhidovin, victorpuzo, whef

И ты идёшь по давно знакомой дороге к себе домой, и понимаешь, что сейчас та самая недоосень, когда утром ещё было солнце, а вечером уже идёт дождь, и деревья ещё стоят с зелёной кроной, своей красотой затмевая мокрый асфальт, который ещё недавно был раскалён летним солнцем и августовским зноем... А утром ты видел жёлтые листы берёзы. и сопротивляясь законам, они летели вверх гонимые ветром с севера. Но ночью их прибило к земле дождём. И идя под этим дождём без зонта, промокнув до нитки, ты приходишь домой, закуриваешь сигарету из заначки, высовываешь лицо своё в окно и понимаешь, что в этой жизни есть вещи которые решили боги давно до рождения первого пращура твоего рода. Это просто осень, которая несмело шагает по улицам адской преисподней, и так было, и так будет. Всё пройдёт. Наступит зима, выпадет первый снег, белым покрывалом укутав каждый двор мегаполиса. И родиться человек внутри тебя, который отбросив нелепые сомнения, сделает шаг вперёд, и не будет не тоски, не жалости к себе. Только покой и уверенность в каждой мысли. А пока осень. А значит нам ещё с три месяца метаться из стороны в сторону и думать чушь о том, что мы что-то недопонимаем. Это обман, и чёрт возьми, он так сладок, что прогонять его, непозволительная роскошь для нас.



Мы все стоим "над пропастью во ржи". Почитайте Селенджера. Я давно его читал, но как-то сейчас проснулся среди ночи, и вспомнил. Очень осенний тип.

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать:
- Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!
Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно!
Правильно говорить: "Каз-зёл!"! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.

- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы.
Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?..".

- Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

Тщательно настроившись перед началом концерта, вы можете совершенно не заботиться о чистоте интонации вплоть до самого конца. Ненастроенные струны - не ваша ошибка, таков тембр вашего инструмента. Желательно играть то же самое произведение, что и все остальные. Не волнуйтесь: мелодия и солирующий голос всегда у кого-нибудь другого. Сделав ошибку, лучше всего посмотреть укоризненно на кого-нибудь из коллег. Перед каждым знаком повтора нужно остановиться и как следует обсудить, исполняется повтор или нет. Переворачивайте страницы внимательно. Чаще всего четвертая страница не является непосредственным продолжением первой. Если вы задержались переворачивая страницы, играйте несколько быстрее до тех пор, пока не догоните остальных. Если все вокруг вас играют неправильно, обычно вам приходится делать то же самое. Ускоряя темп на восьмых и замедляя на длинных нотах, вам скорее всего удастся совпасть со всеми остальными в конце пьесы. Если вы сбились со счета и безнадежно потерялись, можно остановиться и предложить коллегам еще раз тщательно настроиться. Если исполнение прервалось по вашей вине, об'ясните подробно где и почему вы совершили ошибку. Аудитория выслушает вас с величайшим вниманием. Не стоит уделять много внимания ремаркам вроде р, f, cresc, decresc итд, также как и любым точкам и линиям над или под нотами: все равно они часто меняются в процессе работы над произведением. Кроме того, по большей части все эти украшения сочиняются редакторами, чьи творческие способности так и не нашли достойного применения. Доигрывать ноты, оставшиеся в вашей партии, не обязательно при условии, что все остальные уже закончили играть

Не, ладно Хармс *изданутый был... но что и Петрушевская туда же... и ведь гении же чёрт их задери.

Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

На новый год я еду на свою дачу. Это прекрасно и удивительно.

Звоню сегодня Деду узнать некоторые подробности, нашего там прибывания. В конце разговора, Андрей Борисович отжог)))))

- А как у вас там на счёт самообороны, на случай непредвиденного нападения?
- У нас всё хорошо, мы знаем тайные приёмы дзюдо.
- Дзюдо- хорошо. Но лучше я расскажу тебе где лежит топор...

сегодня преподаватель по психотренингу сообщила, что если после 5и дневного лайф-спринга участники не начали заниматься групповым сексом, это значит что ты хреновый тренер.

задумался.

Етить! всё просто охренительно! ) ) ) сегодня овладел навыком поклейки обоев, это было бесценно и прекрасно. ура!

"В повести Н.В. Гоголя "Тарас Бульба" написано про казака Тараса Бульба и его двух сыновей Остапа и Андрия. Дело было в 15ом веке во время войны с поляками. В тяжёлом 15ом веке была война между Польшей и Казанью. Там они напали на Польшу и захватили её в плен. Тарас Бульба был патриотом и не пропускал ни одного сражения. И так же не пропустил и это. "


*** Предательство Андрия ***

"Отец узнал это и привёл его на разговор в лес".

"Во время боя Тарас ловит Андрия и читает ему речи по поводу товарищества"

"На мой взгляд смерть Андрия нелепа, он мог спокойно в тайне дружить с полячкой и не предал бы родину, или сказать что она казачка и жениться на ней."

"Тарас задовал вопросы, а он молчал и последние слова для Андрия от Тараса: "я тебя породил, я тебя и убью""


*** Пленение Тараса ***

"Он сражался с поляками где его взяли в плен и при побеге из плена ему дали по голове ружьём, потом когда он очнулся, был на дереве, весь привязанный"

"Разгорячённый он влез в битву с целой кучей польских солдат"


*** Разное ***

"Вскоре Остап и Андрий получили звание казаков."

"Уже под конец войны, когда казаки во главе с Тарасом шли по полю, у них упала люлька с табаком"

"Его прибили гвоздями к дереву и разожгли в низу костёр, Тарас висел высоко, ему было всё видно"

"Андрия убили за предательство, а Тараса и Остапа за родину."

"Он умер за родину- мать!"

"Тарас решил проверить чему они научились в рукопашном бою. Проверил он только старшего, и то их разняла мать"

1. Платить гонорар обязательно.
2. Дорого- не заказывайте.
3. Нет, мы не умрём с голода без вашего заказа.
4. На свадьбах квартет не пьёт- он работает.
5. Квартет готов пить с вами всю ночь, при условии удвоения гонорара.
6. Дорого- не пейте.
7. Да, обязательно нужно сказать где играть.
8. Забудьте про игру на утренниках.
9. Мы ненавидим детей, они выдирают волос из смычка.
10. На похоронах дороже.
11. Да, музыканты тоже люди, у них может быть стресс.
12. Нет, скрипач не будет играть в яме для гроба- он суеверный.
13. Не бейте альтиста- он всегда улыбается.
14. Хотите чтобы квартет играл в туалете? побойтесь, мы можем начать играть гимн.
15. Да, когда играет гимн- стоять обязательно.
16. Не хотите чтобы виолончелист дырявил паркет за 1000$- подстелите ему коврик.
17. Если заказчик о чем-то думал, но умолчал - это не "квартет накосячил", а дополнительный заказ.
18. Ни один из участников квартета не обладает даром телепатии
19. Н Е О Б Л А Д А Е Т.
20. Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО надеетесь нас убедить в том, что "это стоит дешевле, потому что это сущий пустяк"?
21. Почему бы в таком случае не сыграть самостоятельно?
22. Это не первый наш заказ. И даже не сотый. Может, хватит уже торговаться?
23. Если принимает заказ третья сторона, комментарии последней меня не интересуют.
24. Кстати, сколько третья сторона сама-то отыграла? Ну-ка ссылочку на портфолио.
25. Квартет фальшивит- это не претензия. Это вы не хрена не понимаете в Шонберге.
26. И в Стравинском вы тоже ноль.
27. Нет, квартет не строит дома.
28. Хотя может и построить, но вы точно не боитесь результата?
29. Нет, скрипачка не танцует.
30. Потому что либо она играет, либо она танцует.
31. А у вас заведомо нет столько денег, что бы танцевать мою жену.
32. Могу и в морду дать.
33. В морду.
34. Дать.
35. Скрипкой в морду- это больно.
36. Точно, мне уже били.
37. Музыкантам обязательно нужно аплодировать после каждого произведения.
38. Потому что музыканты могут обидеться, забрать гонорар и уйти.
39. Произведение заканчивается не тогда когда наступила пауза, а когда все подняли смычки вверх, встали и поклонились.
40. Захлопал в паузе- испортил себе карму на всю жизнь.
41. Предыдущий заказчик умер от падения не стандартного кирпича на голову.
42. До сих пор не понял где хлопать- лучше не хлопай.
43. Карма- это серьёзно.
44. Не подарил женской половине квартета цветы- тоже испортил себе карму.
45. Не подарил мужской половине квартета коньяк- рискуешь умереть от магии вуду.
46. Подарил хороший коньяк- будишь пить вместе с мужской половиной квартета.
47. Подарил плохой коньяк- будишь сам блевать с него, мы эту дрянь пить не будем.
48. Поиграть на виолончели- 10.000$.
49. Дорого- не играй.
50. Если у вашего друга мы играли на 200$ дешевле, значит нам просто не нравится ваша рожа. =)

(с) Митя Sun

***
Сходил в инст, отсидел все пары, охренел. С 9и утра до 8и вечера с 15минутными перерывами- это полный абзац скажу я вам. Одно радует, что педагогический состав в этом году совершенно гениален, и спать начинаешь только на последней лекции а не на первой как раньше :)
Ну и естественно отлично отметили начало учёбы.

***
поменял кстати оформление журнала, так что теперь всё блин ясно и понятно. ура мне.

***
да. кстати. всё таки Анна Константиновна ты была права) таки доипали мне мозг, и я уже как наверно месяц завидный холостяк. так что можешь возносить хвалы своему дару типировщика, ибо всё сказанное тобой сбылось, хоть и спустя 2 года.

***
пока всё. читайте френд ленту и будет вам счастье.

***
Знакомая К убила недавно вопросом.
-Мить, если бы на тебя внезапно свалилась слава, как бы ты себя повёл?
на секунду представил сие действо.
-Взял бы у себя автограф.

***
Пальцы шевеляццо. не может не радовать. даже научился умиляться людям, которые при виде гипса спрашивают- "что у тебя с рукой!?"
Не менее забавно отвечать на вопросы из серии: "а как же ты душ принимаешь?".
Но любимый мой вопрос- "а ты сейчас на виолончели играешь?" это просто в мемориз.

***
В воскресенье переться в Мэли... охренел от количества "познаний в области мозга", которое нам собираются впихнуть в этом году. анатомия Центральной Нервной Системы, физиология ЦНС, физиология Высшей Нервной Деятельности, антропология их же.... хорошо хоть это всё по второму году, теперь я знаю какого цвета учебники. хотя их же там 4 тома... хрен с ним, я запасливый, я всё заранее купил
Обещали практику по общей и по паталогии. гыгы. особо жду последней.
хотя мне кажется что тренинг у пожарников, направленный на уменьшение суицидальных наклонностей, можно было бы засчитать за дурку вполне. ну да им там виднее.


***
ЖЖ юзер Ne_koshka, дабы избавить тебя от кухонной психологии, комент покорно оставил при себе. А вообще, будет совсем жопа- ты телефончик то помнишь я надеюсь.

тэк. просмотрел ЖЖ, разочаровался, пишу позитивный пост)
Пригласил меня одногрупник на новоселье. мдэ. Решил съездить, развеяться, но сразу предупредил что максимум на 3 часа. Собрались значит так всё цивильненько, салатики, закусочки, текила-виски-водка-вино. Все рассаживаются, выпивают, закусывают, ничего интересного.
Спустя минут 40 новосёл предлагает сыграть с ним в шашки. но не простые, а спиртные...
шашку у соперника скушал- соперник стопку выпил. Ну все отнекиваются, мол "не-не-не, да мы в такие игры не играаааем...", а я чёй-то решил рискнуть. Хозяин квартиры расставляет фигуры, начинаем играть. Вырезая 15 минут из хода событий, привожу тебя мой читатель к результату игры. Меня один раз всё-таки съели... А вот на дружке моём водке суждено было закончиться.
Взирая молча, на то как новосёл быстро и уверенно уходит в щщи, другой наш одногрупник решает за него отомстить, в качестве напитка берёт виски. С тем же результатом. Потом ещё один, на этот раз текила... спустя 45 минут в квартире имелось 3 вяло ползающих прилично одетых молодых человека. Все в один голос орали что больше со мной играть ни в какие игры не будут, и что вообще я крайне отрицательный человек.
Что же мы узнаём из этой истории? учитесь играть в шашки господа, и будете трезвы)